Não foi falta de aviso !

"Os donos do capital vão estimular a classe trabalhadora a comprar bens caros, casas e tecnologia, fazendo-os dever cada vez mais, até que se torne insuportável. O débito não pago levará os bancos à falência, que terão que ser nacionalizados pelo Estado"
Karl Marx, 1867

"Penso que as instituições bancárias são mais perigosas para as nossas liberdades que exércitos inteiros prestes para o combate. Se o povo americano permitir um dia que bancos privados controlem o seu dinheiro, os bancos e todas as instituições que vivam na alçada destes privarão as pessoas de todas as possessões, no inicio pela inflação, em seguida pela recessão, até ao dia em que os jovens se revoltem, sem casa e sem emprego, na terra que os seus pais conquistaram"
Thomas Jefferson 1802
Ex-Presidente dos Estados Unidos

Carta dirigida ao Banco BES‏

Exmos. Senhores Administradores do BES

Gostaria de saber se os senhores aceitariam pagar uma taxa, uma pequena taxa mensal, pela existência da padaria na esquina da v/. Rua, ou pela existência do posto de gasolina ou da farmácia ou da tabacaria, ou de qualquer outro desses serviços indispensáveis ao nosso dia-a-dia.

Funcionaria desta forma: todos os senhores e todos os usuários pagariam uma pequena taxa para a manutenção dos serviços (padaria, farmácia, mecânico, tabacaria, frutaria, etc.). Uma taxa que não garantiria nenhum direito extraordinário ao utilizador. Serviria apenas para enriquecer os proprietários sob a alegação de que serviria para manter um serviço de alta qualidade ou para amortizar investimentos. Por qualquer outro produto adquirido (um pão, um remédio, uns litros de combustível, etc.) o usuário pagaria os preços de mercado ou, dependendo do produto, até ligeiramente acima do preço de mercado.

Que tal?

Pois, ontem saí do BES com a certeza que os senhores concordariam com tais taxas. Por uma questão de equidade e honestidade. A minha certeza deriva de um raciocínio simples.

Vamos imaginar a seguinte situação: eu vou à padaria para comprar um pão. O padeiro atende-me muito gentilmente, vende o pão e cobra o serviço de embrulhar ou ensacar o pão, assim como todo e qualquer outro serviço. Além disso impõe-se taxas de. Uma 'taxa de acesso ao pão', outra 'taxa por guardar pão quente' e ainda uma 'taxa de abertura da padaria'. Tudo com muita cordialidade e muito profissionalismo, claro.

Fazendo uma comparação que talvez os padeiros não concordem, foi o que ocorreu comigo no meu Banco. Financiei um carro, ou seja, comprei um produto do negócio bancário. Os senhores cobram-me preços de mercado, assim como o padeiro cobra-me o preço de mercado pelo pão. Entretanto, de forma diferente do padeiro, os senhores não se satisfazem cobrando-me apenas pelo produto que adquiri. Para ter acesso ao produto do v/. negócio, os senhores cobram-me uma 'taxa de abertura de crédito'-equivalente àquela hipotética 'taxa de acesso ao pão', que os senhores certamente achariam um absurdo e se negariam a pagar Não satisfeitos, para ter acesso ao pão, digo, ao financiamento, fui obrigado a abrir uma conta corrente no v/. Banco. Para que isso fosse possível, os senhores cobram-me uma 'taxa de abertura de conta'. Como só é possível fazer negócios com os senhores depois de abrir uma conta, essa 'taxa de abertura de conta' se assemelharia a uma 'taxa de abertura de padaria', pois só é possível fazer negócios com o padeiro, depois de abrir a padaria. Antigamente os empréstimos bancários eram popularmente conhecidos como 'Papagaios'. Para gerir o 'papagaio', alguns gerentes sem escrúpulos cobravam 'por fora', o que era devido. Fiquei com a impressão que o Banco resolveu antecipar-se aos gerentes sem escrúpulos. Agora, ao contrário de 'por fora' temos muitos 'por dentro'. Pedi um extracto da minha conta - um único extracto no mês - os senhores cobram-me uma taxa de 1 EUR. Olhando o extracto, descobri uma outra taxa de 5 EUR 'para manutenção da conta' - semelhante àquela 'taxa de existência da padaria na esquina da rua'. A surpresa não acabou. Descobri outra taxa de 25 EUR a cada trimestre - uma taxa para manter um limite especial que não me dá nenhum direito. Se eu utilizar o limite especial vou pagar os juros mais altos do mundo. Semelhante àquela 'taxa por guardar o pão quente'. Mas os senhores são insaciáveis. A prestável funcionária que me atendeu, entregou-me um desdobrável onde sou informado que me cobrarão taxas por todo e qualquer movimento que eu fizer. Cordialmente, retribuindo tanta gentileza, gostaria de alertar que os senhores se devem ter esquecido de cobrar o ar que respirei enquanto estive nas instalações de v/. Banco. Por favor, esclareçam-me uma dúvida: até agora não sei se comprei um financiamento ou se vendi a alma? Depois de eu pagar as taxas correspondentes talvez os senhores me respondam informando, muito cordial e profissionalmente, que um serviço bancário é muito diferente de uma padaria. Que a v/. responsabilidade é muito grande, que existem inúmeras exigências legais, que os riscos do negócio são muito elevados, etc., etc., etc. e que apesar de lamentarem muito e de nada poderem fazer, tudo o que estão a cobrar está devidamente coberto pela lei, regulamentado e autorizado pelo Banco de Portugal. Sei disso, como sei também que existem seguros e garantias legais que protegem o v/. negócio de todo e qualquer risco. Presumo que os riscos de uma padaria, que não conta com o poder de influência dos senhores, talvez sejam muito mais elevados. Sei que são legais, mas também sei que são imorais. Por mais que estejam protegidos pelas leis, tais taxas são uma imoralidade.

O cartel algum dia vai acabar e cá estaremos depois para cobrar da mesma forma.

Ou talvez não...

Vale a pena pensar nisto!

Emprego made in Portugal

Dá muito que pensar...

Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café (importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).
Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapure) e um relógio de bolso (Made in Swiss).
Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas.
Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro (Made in Sweden) e continuou à procura de emprego.
Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in Italy), oAntónio decidiu relaxar por uns instantes.
Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in Denmark), serviu-se de um copo de whisky (produced in Scotland), ligou a TV (Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar um emprego em PORTUGAL...

A CRISE

"Um homem vivia à beira de uma estrada e vendia cachorros quentes.
Ele não tinha rádio, televisão e nem lia jornais, mas produzia e vendia bons cachorros quentes. Ele preocupava-se com a divulgação do seu negócio e colocava cartazes pela estrada, oferecia o seu produto em voz alta e o povo comprava. As vendas foram aumentando e, cada vez mais ele comprava o melhor pão e a melhor salsicha. Foi necessário também adquirir um fogão maior para atender uma grande quantidade de clientes, e o negócio prosperava... Os seus cachorros eram os melhores de toda região!
Vencedor, ele conseguiu pagar uma boa educação ao filho. O menino cresceu e foi estudar economia numa das melhores faculdades do país.
Finalmente, o filho já formado, voltou para casa, notou que o pai continuava com a vidinha de sempre e teve uma séria conversa com ele: - Pai, então você não ouve radio? Você não vê televisão e não lê os jornais? Há uma grande crise no mundo.
A situação do nosso país é crítica. Esta tudo muito mau. O mundo vai falir.
Depois de ouvir as considerações do filho doutor, o pai pensou: bem, se meu filho que estudou economia, lê jornais, vê televisão, acha isto então só pode estar com a razão.
Com medo da crise, o pai procurou um fornecedor de pão mais barato (e claro, pior) e começou a comprar salsichas mais baratas (que eram, também, as piores). Para economizar, parou de fazer cartazes de promoção na estrada.
Abatido pela noticia da crise já não oferecia o seu produto em voz alta.
Tomadas essas 'providências', as vendas começaram a cair e foram caindo, caindo e chegaram a níveis insuportáveis e o negócio dos cachorros quentes do velho, que antes gerava recursos até para fazer o filho estudar economia na melhor escola, faliu.
O pai, triste, comentou com o filho: - 'Você estava certo, meu filho, nós estamos no meio de uma grande crise. ' E comentou com os amigos, orgulhoso: - 'Bendita a hora em que eu fiz meu filho estudar economia, ele avisou-me da crise... '

Aprendamos uma grande lição:

Vivemos num mundo contaminado de más noticias e se não tomarmos o devido cuidado, essas más noticias nos influenciarão ao ponto de roubar a nossa felicidade e prosperidade dos nossos negócios, enfim arruinando a nossa vida. E acho que isso serve para todas as áreas da vida!"

Carta inédita de Egas Moniz para D.Afonso Henriques...‏

Meu querido Afonso,

Ou Afonsinho como eu te chamava no tempo em que te educava junto às margens do rio Douro, quando foi do milagre. Eras tão pequenino e enfezadinho. Afonsinho, em que estavas a pensar quando mais tarde te zangaste com o teu Tio e fundaste Portugal? Olha só no que deu essa tua travessura. No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa, mandou por fax e é engenheiro. Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing (um prego nas trombas mas em inglês diz-se assim). Um jovem de 18 anos recebe 200 € do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma 236 € depois de toda uma vida do trabalho. Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco. O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro. Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2.000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias. Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa é das causas sociais. O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo o WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem local para lavar as mãos. O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos). Nas prisões são distribuídas gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é proibido consumir droga nas prisões! Um jovem de 14 anos mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica! A uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme pode. 6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e aí a associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu. A militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa do território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa das Pátrias DO KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE, não da Pátria que fundaste. Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas às finanças a tempo e horas, passado um dia, já estas a pagar juros. Fechas a janela da tua varanda e estás a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.· Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num ofício respeitável, é exploração de trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe! Numa farmácia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um medicamento a uma criança. Se fosses drogado, não pagavas nada! Afonsinho, de novo te pergunto e por favor responde-me , em que estavas a pensar quando fundaste Portugal? Caralho (à moda do Porto), foi uma diarreia mental que tiveste, confessa lá que foi. Agora todos estão desiludidos. Já te falarei um dia na corrupção. O Gonçalo Mendes da Maia que tu tanto criticavas por querer tudo, era um ingénuo, não era nada ao lado desta gagáda, nossos descendentes.Se vires a senhora tua Mãe, dá-lhe recados.

Um beijo do teu servidor sempre fiel,

Egas Moniz

Verdadeiro CORNUDO !!!

Dia dos namorados

O presente perfeito para as mulheres que reclamam tudo!

Plano para Salvar Portugal da Crise

Passo 1:
Trocamos a Madeira e os Açores pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Sócrates.
Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Sócrates.
Passo 3:
Desesperados, os espanhois tentam devolver o Sócrates. A malta não aceita.
Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.
Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhois devolvem-nos a Madeira e os Açores e dão-nos ainda o Pais Basco e a Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Sócrates. A malta arma-se em difícil mas aceita.
Passo 6:
Damos a independência ao País Basco. A contrapartida é eles ficarem com o Sócrates. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Sócrates Portugal torna-se um paraíso e a Catalunha não causa problemas.
Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta o Sócrates, e o País Basco pede para se tornar território português. A malta faz-se difícil mas aceita (apesarde estar lá o Sócrates).
Passo 8:
Fazemos um acordo com o Brasil. Eles enviam-nos o lixo e nós mandamos-lhes o Sócrates.
Passo 9:
O Brasil pede para voltar a ser colónia portuguesa. A malta aceita e manda o Sócrates para os Farilhões das Berlengas apesar das gaivotas perderem as penas e as andorinhas do mar deixarem de por ovos.
Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!
Passo 11:
Os espanhóis ficam tão desmoralizados, que nem oferecem resistência quando os mandamos para Marrocos.
Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.
Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma sobretaxa tão elevada que nem o preço do petróleo os salva.
Passo 14:
Economicamente asfixiados eles tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden,mas a malta ameaça enviar-lhes o Sócrates e eles rendem-se incondicionalmente. Está ultrapassada a crise! Facilíssimo, hein ???

Musica dos RED HOT em Português !

Internacionalismo do Português...

- Se tem um problema intrincado
Vê-se grego;
- Se não compreende alguma coisa
"aquilo" é chinês;
- Se trabalha de manhã à noite
trabalha como um mouro;
- Se vê uma invenção moderna
É uma americanice;
- Se alguém fala muito depressa
fala como um espanhol;
- Se alguém vive com luxo
vive à grande e à francesa;
- Se alguém quer causar boa impressão
é só para inglês ver;
- Se alguém tenta regatear um preço
é pior que um cigano;
- Se alguém é agarrado ao dinheiro
é pior que um judeu;
- Se vê alguém a divertir-se
está a gozar que nem um preto;
- Se vê alguém com um fato claro vestido
parece um panasca brasileiro;
- Se vê uma loura alta e boa
parece uma autêntica sueca;
- Se quer um café curtinho
pede uma italiana;
- Se vê horários serem cumpridos
trata-se de pontualidade britânica;
- Se vê um militar bem fardado
parece um soldado alemão;
- Se uma máquina funciona bem
é como um relógio suíço;

Mas quando alguma coisa corre mal
é "à PORTUGUESA"

Curta do Dia

Diz o Primeiro-Ministro para um dos seus IMENSOS Secretários:Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.
Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2portugueses felizes?
Diz o Secretário.
Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20portugueses felizes!
Diz o Escriturário lá no seu canto.
Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:Porque é que o senhor Primeiro-Ministro não se atira da janela e fazdez milhões de portugueses felizes?
(Recebida por email)

Caixa Geral Depositos

...batendo as asas pela noite calada... vêm em bandos,
com pés de veludo...» Os Vampiros do Século XXI:
A Caixa Geral de Depósitos (CGD) está a enviar aos
seus clientes mais modestos uma circular que deveria fazer
corar de vergonha os administradores - principescamente
pagos - daquela instituição bancária.
A carta da CGD começa, como mandam as boas regras
de marketing, por reafirmar o empenho do Banco em
oferecer aos seus clientes as melhores condições de preço
qualidade em toda a gama de prestação de serviços,
incluindo no que respeita a despesas de manutenção nas
contas à ordem.
As palavras de circunstância não chegam sequer a
suscitar qualquer tipo de ilusões, dado que após novo
parágrafo sobre racionalização e eficiência da gestão de
contas, o estimado/a cliente é confrontado com a
informação de que, para continuar a usufruir da isenção da
comissão de despesas de manutenção, terá de ter em cada
trimestre um saldo médio superior a EUR1000, ter crédito
de vencimento ou ter aplicações financeiras associadas à
respectiva conta.
Ora sucede que muitas contas da CGD,designadamente
de pensionistas e reformados, são abertas por imposição
legal.
É o caso de um reformado por invalidez e quase
septuagenário, que sobrevive com uma pensão de
EUR243,45 - que para ter direito ao piedoso subsídio diário
de EUR 7,57 (sete euros e cinquenta e sete cêntimos!) foi
forçado a abrir conta na CGD por determinação expressa da
Segurança Social para receber a reforma.
Como se compreende, casos como este - e muitos são
os portugueses que vivem abaixo ou no limiar da pobreza -
não podem, de todo, preencher os requisitos impostos pela
CGD e tão pouco dar-se ao luxo de pagar despesas de
manutenção de uma conta que foram constrangidos a abrir
para acolher a sua miséria.
O mais escandaloso é que seja justamente uma
instituição bancária que ano após ano apresenta lucros
fabulosos e que aposenta os seus administradores, mesmo
quando efémeros, com «obscenas» pensões (para citar
Bagão Félix), a vir exigir a quem mal consegue sobreviver
que contribua para engordar os seus lautos proventos.
É sem dúvida uma situação ridícula e vergonhosa,
como lhe chama o nosso leitor, mas as palavras sabem a
pouco quando se trata de denunciar tamanha indignidade.
Esta é a face brutal do capitalismo selvagem que nos
servem sob a capa da democracia, em que até a esmola
paga taxa.
Sem respeito pela dignidade humana e sem qualquer
resquício de decência, com o único objectivo de acumular
mais e mais lucros, eis os administradores de sucesso.
Medita e divulga... Mas divulga mesmo por favor...
Cidadania é fazê-lo, é demonstrar esta pouca vergonha que
nos atira para a miserabilidade social.
Este tipo de comentário não aparece nos jornais, tv's e
rádios... Porque será???

A descontracção depois de ter sido presa !

O Sr. Email

O Email faz parte do nosso quotidiano
É Email pra cá, Email pra lá, Email por todo o lado.
Mas alguém já viu o Email?

Quem é ele?

Com que ele se parece?

De que país ele é ?
Nunca ninguém recebeu resposta a estas perguntas.
Pois bem, Senhoras e Senhores, pela primeira vez, eis o Email...

Corticeira Amorim

Ganância ou o que será?

O empresário mais rico de Portugal, com uma fortuna avaliada em 7 mil milhões, despede 193 trabalhadores que no máximo devem ganhar cerca de 600 euros por mês cada um. O argumento como se esperava é a crise actual, ao primeiro sinal de crise despede-se tudo e resolve-se o assunto. Intitulado o rei da cortiça pois foi esse sector que lhe deu o ser e que por ironia foi logo ai que agradeceu a quem o enriqueceu.
Com empresários destes o país vai ter muita dificuldade em ultrapassar a crise.

Economia conjugal

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.O médico pergunta:

O que posso fazer por vocês?

O rapaz responde: Poderia ver-nos a fazer sexo?

O médico olha espantado, mas concorda.

Quando terminam, o médico diz: Não há nada de mal na maneira comofazem sexo. E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas.

O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar: Afinal, o que estão a tentar descobrir?

E o rapaz responde:
- Nada. O problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela.Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado para dispensa no serviço, sou reembolsado em 42,00 euros pela Médis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros.

Espírito empreendedor

Plantar dinheiro

Cá esta uma boa noticia !
“Um japonês, com mais de 80 anos, denunciou o roubo de uma quantia superior a três milhões de euros que enterrara no jardim de casa, ao longo de dez anos, devido à baixa rentabilidade dos juros bancários, noticia a EFE.
A denúncia foi apresentada em Outubro perante a Polícia de Imari, na província de Saga, Sul do Japão e, apesar de o queixoso ter falecido pouco tempo após a denúncia, as autoridades já classificaram o caso como um roubo e não uma invenção.
As quantias foram sendo enterradas em diferentes recipientes e locais do jardim, ao longo de uma década, contou um polícia. “
Noticia completa aqui !

Sempre consideramos os Japoneses um povo sábio, que encontram sempre soluções para os problemas de forma simples e directa, a julgar por este que já tinha 80 anos e 3 milhões de euros, com facilidade se percebe que isto de plantar o dinheiro resulta mesmo. Não custa nada experimentar só precisamos ter cuidado com os ladrões e os problemas financeiros acabam a partir de hoje.

Não se esqueçam é de agradecer a dica !

Precisam-se boas noticias !

Se as más noticias continuarem a este ritmo, as farmacêuticas serão o negocio do século, se a venda de anti-depressivos já ultrapassavam recordes a uns tempos atrás eu imagino como será nos dias de hoje. Todos sabemos que o poder de compra dos portugueses é reduzido nesta fase, se ainda tivermos que retirar uma grande fatia para anti-depressivos pior ainda, por isso ansiamos todos por boas noticias urgentemente, para bem país e dos portugueses. Até lá vejam comédias, contem anedotas, cantem, dancem, gozem com o chefe, tudo menos maus pensamentos… bem, gozar com o chefe talvez não seja assim tão boa ideia, mas em vez disso namorem por exemplo !